Українські анекдоти

***
У купе поїзда три пасажири. Один викликає провідника і каже:
- Відкрийте вікно, інакше я задихнуся.
Інший заперечує:
- Не відкривайте, а то я простуджуся.
Провідник в розгубленості, він дивиться на третього пасажира. Той:
- Відкрийте, нехай цей простудиться, а потім закрийте і нехай інший задихнеться.
***
Сидить жаба в болоті. Прибігає їжачок і питає:
- Жаба, як водичка?
- Я тут між іншим як жінка сиджу, а не як термометр!
***
У дитячому саду.
- Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петрик? Петрику. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петрику, а кого ти більше любиш - татуся або маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Катрусю або Марусю?
- Тітонька, не дихаєте, будь ласка, мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.
***
Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
***
-Я копав город і знайшов 1 грнивню.
Положив в кишеню, далі копаю.
Дивлюсь знов гривня.І так 10 раз .
-Невже скарб?
-Та ні ,кишеня була дирява!
***
Біолог радісно говорить дружині:
-Дорога ,у мене для тебе сюрприз!
-Який?
-Я назвав твоїм ім'ям новий вірус!
***
В церкві .Священник радісно:
-Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?
-А що ? Ви можите порадити кращий варіант?
***
-Алло,а Нашаташу можна?
-Вона в рододмі.
-Та ? А що з нею?
***
Молодий тато говорить дружині:
- Ти не чула? Сьогодні вночі наша дитина дуже хропіла.
- Не хвилюйся. Це нові памперси, що дихають.
***
Повернувся чоловік з риболовлі,нічого не піймавши.
-А де ж риба?-запитує жінка.
-Та у річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи,сів за стіл,питає жінку:
-А де вечеря!
-Та у їдальні!
***
Офіціант:
- Вам грибочків покласти?
Гість:
- Ні, дякую, я гриби тільки збирати люблю.
Офіціант:
- Як хочете, можу і по підлозі розкидати...
***
Запросив кум кума в гості.
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
- Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться
- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
***
Випадок в китайській школі:
- Сінь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш!
- Народжувала...
- Гаразд, сідай.
***
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири...
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чай п'є.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила...
***
-Лікарю куди ми їдемо?
-В морг.
-Так я ще не вмер!
-Так ми ще не приїхали!
***
Приходить тяжко хвора пацієнтка до лікаря та й питає:
-Лікарю я збираюсь поїхати полікуватись на грязі, як ви вважаєте це мені допоможе?
Лікар:
- Не знаю чи допоможе, а от до землі звикати треба.
***
- Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
- А за що?
- Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.
***
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
***
Розмовляють песиміст і оптиміст. Песиміст:
— Дні летять зі страшною силою! Не встигнеш озирнутися, як місяць минув!
Оптиміст:
— Ага! І знову зарплата!
***